.......

Je me suis fait un cadeau : la promesse de re-vivre, de colorer mon ciel, ma vie, mes rêves, mes amours.
De croquer dans la vie, de la déguster, de la savourer. D'en extraire encore de multiples bonheurs, petites joies simples à deux sous, grandes espérances.... qu'importe.
Re-vivre.
Parce que, au bout, et c'est déjà si proche... là-bas irrémédiablement mon soleil plongera dans l'horizon.

Tient une éclaircie...

La pensée catho du jour...

Personnellement, c'est pas Dieu qui me dérange, c'est son putain de fan club...

 

Pipi sous ma douche... Merci la blogosphère !

 

Je lis depuis quelques temps 2 personnes qui me touche de certaines façons... Et j'aimerais rebondir sur un article de z5x9 datant d'avril 2010.

Le pissou sous la douche...

Bon alors il faut déjà savoir qu'en ce qui me concerne, JE FAIS PIPI SOUS MA DOUCHE et ce depuis que je suis enfant et la raison n'est pas écologique, mais plutot pratique... (On vivait une vielle maison et les toilettes étaient au fond du jardin comme dirait Cabrel... Alors par feignantise je faisais pipi sous ma douche pour éviter d'avoir à mettre le nez dehors les matins glacés par -15 en hiver, oui je vivais dans l'Est, à la campagne...). D'ailleur histoire de prouver à quel point j'ai le vice de la perte de temps inutile et calculé, je me brosse aussi les dents sous ma douche ;)

Mais bref... Ce sujet ne date pas d'hier... Mon grand père disait déjà quand j'étais enfant que tous le monde devrais faire pipi sous sa douche pour économiser l'eau car dixit celui ci

"le jour ou y'en aura pu faudra boire ta pisse"

Bref aprés quelques recherches (pissou+douche sur GOGOLE) le premier lien est quand même un article du Monde qui parle écologiquement du pissou sous la douche (bon ok s'ensuit les fantasmes, le dégout des uns et autres perversions des autres mais... bref !). Et je suis d'ailleurs tombée sur cette vidéo que je trouve excellent d'une campagne écolo brésilienne traitant du sujet :) (si si)

 

 

Pour finir... Le petit guide du pissou sous la douche

L’urine est un produit stérile et biologique, donc sans danger si vous n’avez pas de problème de reins. Voici quand même quelques recommandations :

• Attendez que l’eau coule dans la douche avant d’agir pour la bonne cause
• Faites pipi au tout début de votre douche
• Ne vous soulagez pas sur le rideau de douche
• Abstenez-vous de le faire chez vos amis

 

A bon entendeur....

 

 

 

ÉCLAT DE LIRE III

10/11/2006

Je me suis levée ce matin avec cette affreuse impression que tous allé partir en sucette rapidement... Pour conjuré je me suis recouchée... Le réveil a sonné pour la seconde fois 10h... Il fallait que je me lève... Promis que je serais au repas dominical et n'ayant pas vue mon beau-père et mes petites nièces depuis septembre... On pourrait croire dit ainsi que mes parents vivent loin de moi... Quenéni : à deux rues...

Bref je saute dans un jeans, un sweet, j'enfile mes docs marten's, et je sors comme ça, 5mn après avoir ouvert mes yeux... Je file Mp3 sur les oreilles, je regarde le sol... Il pleut... Je rentre au point central, je m'assoie commande un grand crème et un jus d'orange... Je suis seule si seule... 11h15, je paie ma note et vais chez mes parents... Là une grosse averse... j'enlève mes lunettes, retire ma capuche et laisse la pluie battre mon visage, les yeux tournés vers le ciel... Combien de temps je suis restée ainsi sous la pluie ? Aucune idée... Mais un sentiment d'urgence s'est emparé de moi...

Je suis arrivée chez mes parents, totalement trempée, ma mère était à l'étage, mon beau père dans le salon, il m'a souri, je crois que c'était sincère... Il m'a dit de ne pas rester si longtemps sans venir, qu'il s'inquiétait pour moi... Je l'embrasse, ainsi que mes nièces... Erin ma plus jeune nièce sort du bain... Automatisme, je la prends sur mes genoux la sèche, l'aide à s'habiller, sans un mot, aucun, je la coiffe, elle me prend dans ses bras me dit qu'elle aime quand c'est moi qui la coiffe... Sentiment d'urgence, respiration courte... Je me sens tellement mal, tellement seule... Nous sommes passés à table, j'ai participé comme j'ai pu, fais semblant comme souvent... 14h15... Je prétexte et m'enfuis...

Le reste de la journée a filé sans un bruit, sans rien dire, sans rien faire, assise totalement amorphe sur le canapé... Et la nuit est tombée et mon coeur s'est brisé... Je vais si mal... Personne à qui parler, personne pour me rassurer, personne pour me dire que tout allait s'arranger... Puisque ça ne peu plus s'arranger...

Mc Solaar - Solaar pleure

Ce que l'on s'aime...

"Je ne sais pas si ça vous est déjà arrivé, une certitude que même l'entendement ne peu effacer... Moi oui...

Comme Oreste et Pylade, Achille et Patrocle, Montaigne et la Boétie, Roméo et Juliette... Parce que ce serait lui... Parce que ce serait moi... Mais ça n'arrivera pas et je ne souffre plus autant, la magie ne dure qu’un temps... C'est un peu comme si j'aimais celui qui est étoile filante et lui celle qui rêve l'impossible, ça n'arrivera jamais... Et pourtant je n'ais pas finie de l'attendre, de m'améliorer, de changer en vain car ça n'arrivera jamais...

On devient sourd en AMOUR alors peut être un jour !

 Par ce que je suis sourde, aveugle et idiote..."

Voila ce que j'écrivais, il y a quelques années lorsque j'ai rencontrée Eric... C'était englué d'incertitude...

 L'amour quand ça débute c'est le pied intégral, on est sur son petit nuage, on se sent léger (c'est rare de se sentir léger), on pourrait passer son temps enfermer à s'embrasser, à faire l'amour, à être ensemble, seul au monde et c'est tout. Mais ça c'est l'amour passion et l'amour passion c'est comme un feu, au départ ça brûle, c'est beau, c'est fort, ça tient chaud et puis si on ne l'attise pas un peu, il s'essouffle et finit par mourir.

C'est là que le bat blesse. Quand on a fait le tour, qu'on connaît l'autre par coeur, qu'on s'est tout dit,  comment on continue à le garder en vie, le feu, comment on réussit à faire vivre cet amour ? Question difficile. L'amour fait souffrir c'est sur mais il fait souffrir quand ça se termine, pas quand on le vit. Alors cet amour qui meurt, fera nécessairement naître un autre amour un peu plus tard, un peu plus loin, sauf pour celui ou celle qui décidera à la suite de cette souffrance de fermer son coeur à jamais. Ce que j'avais fini par faire…
L'amour ça peut durer un an, 3 ans, 10 ans, 20 ans, et bien plus ou bien moins, mais il est toujours préférable de l'avoir vécu ne serait qu'un peu, que de ne pas l'avoir vécu du tout. C'est un sentiment qui transporte et qui rend plus fort, qui nous donne des ailes, qui nous fait nous sentir bien et bien plus encore. Je préfère avoir connu et connaître l'amour même ne serait ce qu'un jour plutôt que de ne pas l'avoir connu du tout...
C'est tronqué... Décidément dès que j'aborde l'amour ça coince...

« Tu as tout pour être heureuse » est une phrase très culpabilisante. Elle enlève toute possibilité de se demander si on est vraiment heureux, si on a vraiment la vie qu'on voulait. Elle oblige à adhérer à des standards de bonheur qui n'ont rien de personnel. Elle enferme dans une norme de réussite sociale et affective.

Moi ? Je suis amoureuse et je me prépare à mes noces...

Alors tu es heureuse ? Hé bien... Je l'aime, il m'aime, on a de merveilleux enfants (enfin les miens qu'il concidère comme les siens) mais c'est tronqué... Je suis une handicapée de l'émotion, du sentiment. Sois je ressens des choses, sois c'est le vide intercidérale... Et je dois bien avouer que c'est souvent le VIDE

 

Vide - Arno

La pensée embuée du jour...

" Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En meme temps l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en meme temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau... "

J.C. VanDamme

Le tabac c'est tabou on en viendra tous à bout, la beuh c'est bien mieux on en fumera tous un peu !

                                                  

Dernièrement je suis souvent à l'ouest... Je fume trop... Je le sais ! Mes potes de poker me le disent, mais je suis dans une période bien merdique...

Le papillon de mon épaule s'envole avec difficulté : trop bu, trop fumé, pas assez dormi... Il se pose doucement sur la table de nuit et attend que je daigne le récupérer. La lumière de la nuit et de la lune confondue dessine sur les murs aseptisés de ma chambre deux lunes ovales qui forment comme l'entrée d'un temple, je m''extirpe de mes draps et mon ombre se glisse jusqu'à l'encolure de ma porte... Plongée dans une demie somnolence, je suis impuissante devant l'invention de certains mirages tout en couleur, flou et sans forme... Mes rideaux se soulèvent par la force d'une petite brise, ils me semblent déchiquetés, en lambeaux. Je pénètre dans le temple, lève les yeux et mon regard se pose sur une vaste tâche qui ondule fébrilement sur le plafond, c'est un gouffre noir et profond, un abîme à la forme foetal entouré d'auréoles bleutées, tachetées de-ci de-là, de vert et de jaune... Je me retourne, il y a des gens, du moins je vois des ombres danser autour de mon lit dans lequel je m'empresse de retourner me cacher... Ils sont tous là et personne ne semble m'entendre pourtant, j'hurle... J'entends des sons : des chants ou des murmures, des petits filés de voix à peine audible qui semble s'échapper de trop lourdes et ennuyeuses discutions... Je plonge mon regard dans le miroir lisse et glacé de ma chambre pour m'introduire dans un monde sans vie, j'ai vu l'autre côté mais c'est bien trop dur, trop froid, trop triste...

Alors, j'ai fermé les yeux et me suis endormie, car ce qui est difficile c'est de garder la ligne, de ne jamais la franchir... Mon papillon s'est reposé sur mon épaule avec comme moi une éclaire dans le regard et le sens inné de l'orientation... Assise, droite comme un code pénal entre mes oreillers : ça n'était qu'un rêve... Regard oblique vers ma droite, je tends le bras et attrape par la ficelle, d'où pend mon initiale : un L., mon téléphone portable. 4h18... Je respirai longuement, attrape très vite ma plaquette de somnifères, en avale cinq et laisse mon corps meurtri retomber sur mon lit... Mes yeux papillonnèrent longtemps et finirent par ce refermer...

Hubert Felix Thiefaine - La fille du coupeur de joints

ÉCLAT DE LIRE II

                                    

(Ciel de normandie 10/08)

10/09/04 - En voiture... Retour de vacance avec le Barbare...

6h55 - Petit cours sur les variantes 280 (presse à chambre variable), gouffre économique pour la société dixit le Barbare...

7h48 - 142 kilomètres de route - Vaux Sous Aubigny - Une vache dans un jardin, on fait demie tour, c'est une sculpture, fabuleux...

8h04 - Une mouche s'évade de la barbe du Barbare (VERIDIQUE)

Message écrit par Thierry lors ce que je n'étais pas dans le véhicule - "Pieds nues, la hippie vient de sortir de la voiture pour aller acheter des croissants dans la 1ère boulangerie ouverte rencontrée sur la route. Il est 8h15, elle va pouvoir se nourrir et moi avoir la paix et dormir, je n'y arrivais pas avec les bruits du moteurs quand je conduis, mais pire encore les bruits de son ventre..."

8h25 - Arrêt complètement surréaliste, nous avons sorti le vieux fauteuil en osier que le Barbare se trimballe toujours dans le coffre, sur un chemin de terre à ILCHEF avec l'autorisation d'un autochtone dans son jardin... Quelques croissants, 1 jus de fruit, un soleil qui se lève, un câlin, la hippie calé tout contre son Barbare... Et hop nous voilà repartie pour une nouvelle aventure.

La pensée logique du jour...

Y'a pas à dire, quand c'est raté, même de pas grand chose, c est quand même pas réussi...

Mon coeur a un uptime de 30 jours

J'ai reçu une jolie carte hier matin... J'ai même versé une larme lors ce que j'ai vu le cachet de la poste... Perpignan... Mon papé... Un monsieur, avec qui j'ai jouée à wow tous les matins pendants 3 ans, qui a 74 ans... À force de jouer ensemble et d'être toujours au micro, j'ai fini par connaitre tout le monde, de sa femme et ses enfants en passants par les gens qui venaient chez eux... Je faisais partie de la famille en quelques sortes...

J'étais la voix... Maintenant ils sont tous ma famille de Perpignan...

Voici ce qu'il m'écrit sur une carte postal qui dit elle ceci "Le chemin de l'amitié passe par chez vous".... :

"Salut ma douce

Faut il que je t'aime, moi qui n'ai plus écris depuis 38 ans ! Que te dire, si ce n'est que tu me manques (je mens bien hein ?), j'écris mal aussi, il faudra que tu t'y fasse. J'attends avec une patience résignée ton retour, je sais très bien que tu finiras par craquer et revenir me faire râler... Je t'embrasse de tout mon coeur, gros, très gros bisous de la part de ton papé."

Sa femme m'a aussi écrit un petit mot, plus polie et conventionnel cela va sans dire... C'est vrai qu'il me manque ce vieux grincheux...

Il va falloir que je refasse rapidement surface du côté obscure de la HORDE...

Et surtout que je réponde rapidement à mon vieux gueulard...

Gotainer - Trois vieux papis

ÉCLAT DE LIRE I

                                                          

      (Ciel de normandie 07/07)

 

Depuis des années je trimballe toujours dans ma besace un carnet à spiral qui s'intitule toujours ÉCLAT DE LIRE, car j'écris souvent tout et n'importe quoi... A n'importe quel moment... Alors, dans cette catégorie, je vous jetterais quelques passages....

Le 08/09/04 - THIZY

11h45 - "Chez Jeannette"

Petit café très rural, un "café cruche" est servi au Barbare et une fraise à l'eau (plus liqueur-confiotte que flotte) pour moi... Le Barbare et moi trouvons l'endroit fabuleux et nous avons ri de bon coeur, d'être aussi enthousiaste devant tant de simplicité... Le barbare boude, car le sac à puce du café nommé SULTAN ne s'est pas laissé caresser...

Au comptoir : un notaire rigolo et une dame de xxx printemps sans oublier Jeannette et SULTAN derrière le zinc... Décoration faite de trophées de bouliste, de vielles photos jaunies, table en formica accompagné de chaise brune rembourré... C'est tout bonnement merveilleux... Je profite de cet instant pour dire au Barabare qu'il ne peut savoir de quoi sera fait demain puis qu'il ne sait déjà pas de quoi était fait hier... Oui le Barbare est un poisson rouge*... Parfois c'est dur...

* Mon ami Thierry que je nomme affectueusement le barbare, car il ressemble à un ermite en colère, a eu un accident de la route où il a perdu sa mémoire immédiate (immédiate n'est qu'un mot disons qu'il oubli au fil des jours)

 

La pensée du jour...

 

Rassurez-vous, les hyènes, les vautours et autres charognards ne sont pas une espèce en voie d'extinction.

LA solution à la solitude... Ou pas !

J'ai appris en lisant WERBER que jusqu'en 1920, dans les pyrénées, les paysans résolvaient de manière directe les problèmes de couples.... Il y avait un soir dans l'année appelée "la nuit des mariages" , ce soir là on réunissait garçons et filles de 16 ans, on se débrouillé pour qu'il y ai le même nombre de garçons et de filles, la soirée commençait par un immense buffet ou on mangeait et buvait abondamment... A une certaines heures les filles partaient avec une longueur d'avances pour se cacher dans les taillis, les garçons ensuite partaient à leurs recherches et le premier a trouver une fille se l'appropriait, d'ailleurs les plus jolies filles étaient celle qui étaient recherché en premier et qui que ce sois qui les trouvé même si c'était le Quasimodo du village elle ne pouvais refuser la noce... et tous le monde sais que la beauté na rien a voir avec le fait de courir vite, ou d'être malin... Mais une chose est sur le lendemain matin tous les mariages étaient célébrés et si l'un des "joueur" fille ou garçon se refusait à épouser celui qui lavait trouvé et celle qui lui resté, il ou elle était carrément banni du bourg rien que ça... Mais ça laissé quelque part légalité des chances non ? Enfin une chose est sur en ce temps là il y avait très peu voir pas du tous de vieux garçon ou de vielles filles....

Bon à quand le prochain lâché ???

 

 (Werber qui sois dit en passant est mon auteur préféré, je le dévore tous simplement même si je dois bien avouer que "Le miroir de Cassandre"... une grosse grosse déception... la seule depuis que je lis Werber presque 20 ans ===> ICI)

 

J'ai du brouillard volumétrique dans le coeur

Ce matin j'ai failli fermer ce blog, je me disais que ce que j'avais à dire n'intéressais personne, mais après je me suis dit que finalement qu'est-ce que cela pouvait bien faire que l'on me lise ou non ? Est-ce que cela changera ma vie ? Je sais que parfois quelques commentaires peuvent aider à comprendre l'avis du lecteur lambda et du coup nous aider à évoluer... Alors, la question principale est en réalité est-ce que je peux évoluer, changer ?

Il y a une heure, j'étais sous ma douche, l'eau bouillante dégoulinant sur mon corp marqué et noircie par mes nombreux tatouages, musique, petits trucs qui rassurent... Mes pensées se partagent entre déchirure et amour, violence et tendresse... On efface tous et on recommence, le temps d'une douche, d'une nuit, d'un joint... On pense et on essaie de s'imaginer autre... De toute façon à quoi tient une vie, toutes vies, la mienne comme la vôtre ? A des rien... De tout petit rien qui se cumule et fond de nous des chercheurs en désespoir à la recherche du bonheur idéal... La bonne blague... Regard oblique vers le réveil... Il est presque 6h...

Je me léve me fait un thé, me prépare au réveil des enfants à 6h45... J'entends Eric qui se presse dans la salle de bain... Je file l'embrasser...

J'avale une bouffé, ça me calme de fumer... Il est 6h et je peux certifier que dans ma ville de Meuse ça pionce fort... C'est dans 1h heures que les bus vont démarrer, dans 1h que mon voisin (que j'observe le matin de ma fenêtre) va partir travailler en vérifiant 3 fois que sa porte est bien fermée, c'est dans deux heures que je vais penser au mépris et que je vais pleurer, c'est dans deux heures qu'il sera trop tard...

Je ne suis plus sur de rien...

David Bowie - Rock 'n' Roll Suicide

Au commencement...

3h du mat' j'ai des frissons, il pleut, j'écoute l'album HEATHEN de BOWIE en boucle... Dans quel état je suis ? Je ne saurais pas vraiment vous l'expliquer... Beaucoup de choses dernièrement me pousse à l'écriture d'un blog... Besoin de me débarrasser de tout ce qui tournoie dans ma tête, dans mon coeur... Je m'appelle Laëtitia (grand dieu ce que je déteste ce prénom choisi par un géniteur que je haie encore bien plus), j'ai 35 ans, je ne vie pas vraiment, le ciel je ne le vois qu'au travers de mes stores, je ne sors pas je suis à la limite de l'agoraphobe de base, je suis aussi sociable qu'une porte planquée derrière du lierre, je suis une schizophrène paranoïaque déclarée qui ne prend plus ses médocs...

Ma famille parlons en un instant : 2 soeurs ainées et un petit frère, ma soeur la plus âgée est handicapée, la cadette elle est seulement conne avec le QI d'une huître (et encore c'est vraiment insultant pour les huîtres), mon pti frère est un flic de 29 ans qui a fait un AVC le 14 juillet 2010 et qui reprend doucement sa vie, petit à petit, une belle-soeur qui est une amie, une soeur justement et une confidente, une mère qui m'a prise en grippe dès que j'ai poussée mon premier crie et qui elle-même m'a un jour dit : je ne pourrais jamais t'aimer, je te tolère... Un beau-père complètement hors-jeu depuis 30 ans, 3 nièces (3 pestes), 2 chats : Lotus et Réglisse, un lapin : Félix et pour finir (par le meilleur comme dirait l'autre... Mais si l'autre là...) j'ai 3 enfants, de 3 pères différents dont un ainé que je n'ai pas vue depuis l'été 2006 et ... le plus merveilleux des hommes qui sois... qui m'épousera le 17 septembre à 15h15...

 

 Depeche mode - Wrong